Lousdy

Lancering

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga er vandoor, die meneer zal wel snel hier zijn." Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om..." "Oh, u hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte u al," onderbrak mevrouw Janssen hem. "Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima dan! Mijn specialiteit zijn baby s." "Dat hoopten mijn man en ik al." "Komt u alstublieft binnen en ga zitten. Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend. "Laat alles maar aan mij over mevrouw, meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk, dan heb je een groter oppervlak." "Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en mijn man Harry." "Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen, maar als we verschillende posities proberen en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten." "Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben." piepte mevrouw Janssen. "Mevrouw, in mijn soort werk moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn." "Ik weet het wel zeker!!" riep mevrouw Janssen uit. De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen." "Mijn God!!" riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto. "Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien." "Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen wijdopen van verbazing. "Ja..." vertelde de fotograaf... "en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me nog amper concentreren. Dan begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles weer snel terugstoppen." Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw, ahum, gereedschap knabbelden?" "Jazeker mevrouw. Nou, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten zodat we aan de slag kunnen." "Standaard?" Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd. "Ja zeker mevrouw, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten. Mevrouw? mevrouw?... Goeie God, ze is flauwgevallen!! Zou ik iets verkeerds hebben gezegd?"

Er komt een man in het cafe, en zegt tegen de barman: "Ik wil een schotse whiskey van 30 jaar oud." De barman is te lui om naar de kelder te lopen, dus schenkt een whiskey in van 10 jaar oud, in de hoop dat de man het niet merkt. De man neemt een slok en zegt: "Deze is tien jaar oud, daar had ik niet om gevraagd." De barman schenkt een nieuwe whiskey in, maar nu van 20 jaar oud. De man zegt, nadat hij geproefd heeft: "Het gaat er op vooruit, maar dit is het nog niet helemaal, deze is 20 jaar oud." De barman gaat verdwaasd naar de kelder en schenkt een glas 30 jaar oude whiskey in. De man proeft en zegt: "Dit is de goede." Iedereen applaudiseert. Dan zegt een oude zuipschuit van uit de hoek: "Hé lefgozer, moet je deze eens proberen als je lef hebt." De man laat zich niet kennen en drinkt het glas in een keer leeg. "Gedver, het lijkt wel pis, zegt de man." De zuiplap: "Dat is alvast goed. Maar nu mijn leeftijd nog!

Dank jullie allemaal voor de antwoorden

Zwart

Sterker

Duplex

pension

Bedankt voor je antw, helaas is die zon er pas in de middag ipv de ochtend (balkon zit op het noorden)

Ik wil Black Domina zaadjes proberen , maar weet niet of ik er goed aan doe een autoflouwer aan te schaffen, de reden dat ik dit graag wil weten is omdat er weinig zon is op het balkon.

Er zit een man in de trein en tegenover hem zit een leuke juffrouw. Plots vraagt hij juffrouw: "Kunt u mijn rechterbeen even op de bank leggen?' De juffrouw denkt even na en nou ja dat zal ik wel doen. Even daarna vraagt de man: "Juffrouw kunt u misschien ook het andere been op de bank leggen?" Zij denkt even na en denkt hij kan ook niet veel en legt het andere been er naast. Even daarna vraagt de man: "Wilt u misschien even een kop koffie halen in de restauratiewagen?" De dame denkt dit is het laatste wat ik doe, ik vind dit genoeg. Na enige moeite komt zij de coupé binnen met de koffie en zegt tegen de man: "U bent zeker moeilijk ter been of misschien wel wat invalide?" "Maar nee..., zegt de man, "...ik heb vakantie Twee mannen zitten aan een bar van een kroeg een lekker biertje te drinken. Een tijdje later begint de ene man tegen de andere man: "Hallo, ik ben Jelle uit Friesland. Ik woon in Sexbierum." "Joh, wat een toeval," reageert de ander, "ik ben Joost en kom daar ook vandaan!" "Leuk," zegt Jelle, "waar heb jij op school gezeten?" "Op de st. Pieter Mavo zegt Joost. "Oh meen je dat?" "Daar heb ik ook op gezeten!" zegt Jelle. "Wanneer ben je afgestudeerd dan?" vraagt Joost. "In 1995." antwoordt Jelle. "Gek, want ik ken je niet en ik ben ook in '95 afgestudeerd..." En zo gaat dat verder. Een andere man die ze hoort praten vraagt aan de barman: "Zeg wie zijn die gekke knullen?" Zegt de barman: "Ach da's een tweeling uit het dorp hier verderop. Zo gaat dat nou elke keer na een paar pilsjes! Een oudere man, pas gepensioneerd, is aan het fitnessen in een sportstudio en ziet een mooie vrouw, die ook aan het sporten is. Als de fitnesstrainer langskomt vraagt hij hem: "Aan welk apparaat zou ik nou de grootste indruk maken op deze mooie vrouw?" De trainer bekijkt hem van top tot teen en zegt dan: "Ik zou de geldautomaat op de hoek maar eens proberen

Verblijf

Maar dan moet je dus altijd om bonnetjes vragen bij de CS

De wiet van de apotheek is iid niet te betalen, ik moest voor 5 gr Bedrocan 57,95 betalen

Infectie gevaar

Ik had begrepen van Wernard Bruining dat je van 15 gram toppen 2 gr pure wietolie overblijft en van wietafval ongeveer 1.8 gram

Koker

Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen? Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen? Een vrouw trouwt met het idee, dat de man wel zal veranderen... ... maar dat doet hij niet! Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen... ... maar dat doet ze wel! Het is druk in de bank als er plotseling een vent met een pistool binnen komt rennen. Hij bedreigt de medewerkers achter de balie en vraagt en krijgt een zak met geld. Dan vraagt hij aan de eerste man in de rij voor de balie: "Heb je gezien dat ik de bank heb overvallen?" De man stottert: "Ja." De overvaller schiet hem neer. Dan vraagt hij aan de man, die samen met zijn vrouw erachter stond, hetzelfde. Die antwoordt: "Nee, ik niet, maar mijn vrouw wel!"

@Faraon08 Nee die Herijuana heb ik niet uitgeprobeerd, omdat die niet verkrijgbaar is in de CS, laat staan in Spacecake. Wel heb ik Brownies van de CS geprobeerd voelde er niets van.

Die wil ik ook is proberen maar helaas is die er alleen maar in regulier zaad en niet te koop in CS

Mercurius

Hier nog zo 1

Je ken de alcohol ook nog reinigen door actieve kool

Pluto

Sjors je ken het ook van wietafval maken hoor, hoeft niet speciaal van toppen.