**MOPPEN**LOL voor bij de sjoint of wat dan ook

[Lousdy 3]

 

Nou, kijk edelachtbare, toen ik de buurman op mijn eigen fiets voorbij zag rijden, vond ik dat niet leuk natuurlijk. Toen hij een week later in mijn eigen auto voorbijreed, vond ik dat ook niet leuk.

Toen ik hem weer een week later met mijn eigen vrouw voorbij zag komen, vond ik dat een beetje vervelend. Maar de stoppen sloegen door toen hij naar mij lachte... met mijn kunstgebit!

 

 

Mevrouw Lamp gaat naar de rechter en zegt rechter ik wil graag scheiden van mijn man Jan Lamp. "Vertel," zegt hij, "wat is de reden dat u wilt scheiden?" "Nou," zegt mevrouw Lamp, "hij heeft een leuke broer Kees Lamp." De rechter kijkt haar verbaasd aan. Zegt ze: "Tja, er is natuurlijk wel een groot verschil tussen een hanglamp en een staande lamp!

[Sjors Boomschors 0]

 

Zo rijdt er agent een beetje rond in zijn dienst auto. Eenmaal bij een kruispunt aangekomen heeft hij even oogkontakt met de bestuurder die tegenover hem aankomt rijden, die daarop er als een speer vandoor gaat. Instinctief gaat de agent erachteraan. Ze rijden met 140km/h dwars door de straten en na een tijdje lukt het de agent om de man toch staande te houden. "Waarom ging u er nou vandoor"

"Nou"zegt die vent "mijn vrouw is er vorige maand met een agent vandoor gegaan."

"Maar waarom rijdt u dan zo hard?" Vraagt de agent.

"Ik was even bang dat u haar terug kwam brengen"

[Lousdy 3]

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.”"Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”

[Aquar 205]

Ze zijn weer leuk!

[Sjors Boomschors 0]

hehe, ja net als:

Schat, pak je koffer! We hebben de lotto gewonnen. Moet ik zomer of winterkleding mee? Maakt niet uit, als je maar oprot!

[Sjors Boomschors 0]

Er ligt een duitser die in het water gevallen is om hulp te roepen "Hilfe, Hilfe!

Komt er een nederlander lands lopen en die zegt: Tja, had je maar moeten leren zwemen in plaats van duits!

 

Er zit een man langs de kant van een rivier en drinkt daar telkens met zijn hand een slokje water uit. Loopt er een man langs en die zegt: "Meneer, dat water moet u niet drinken, dat is giftig."

"Was sagen sie?" zegt de man.

Waarop de passant antwoord;"Mit zwei handen trinken!"

[Lousdy 3]

whahaah

 

 

Ik ben stapel op moppen

 

 

Er staat een meisje in de tram en vraagt: "Meneer mag ik alstublieft zitten want ik ben zwanger?" De meneer staat onmiddellijk op en zegt: "Natuurlijk!" Maar als hij ondertussen naar haar kijkt zegt hij: "Volgens mij ben je nog niet zo heel lang zwanger, want ik zie nog niets?" Waarop het meisje antwoordt: "Net een half uurtje en ik ben nog bekaf!"

 

 

Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt. Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend. Tenslotte spreekt ze hem aan. 'Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon.' Hij antwoordt: 'Het geeft niet.' 'Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen: 'Dag mam'? Je zou me zo gelukkig maken.' Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man 'Dag mam.' Het oude dametje zwaait en lacht naar hem. Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen. 'Dat is 121.85 Euro.' zegt de juffrouw aan de kassa. 'Hoe kan dat nou zoveel zijn? Ik had maar 5 dingen...' Cassiëre: 'Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen.'

 

Moraal van het verhaal:

'Vertrouw nooit oude dametjes!'

[Sjors Boomschors 0]

Hehe, yep ik ben ook altijd wel in voor een goeie mop

 

Wat zijn de meest sympatieke mensen die er zijn

 

????

 

Marokkanen, ze komen met minimaal 6 man om je heen staan om te vragen wat je probleem is.

[miami 288]

Er ligt een duitser die in het water gevallen is om hulp te roepen "Hilfe, Hilfe!

Komt er een nederlander lands lopen en die zegt: Tja, had je maar moeten leren zwemen in plaats van duits!

 

Er zit een man langs de kant van een rivier en drinkt daar telkens met zijn hand een slokje water uit. Loopt er een man langs en die zegt: "Meneer, dat water moet u niet drinken, dat is giftig."

"Was sagen sie?" zegt de man.

Waarop de passant antwoord;"Mit zwei handen trinken!"

 

 

hahaha geniaal!

[Sjors Boomschors 0]

Wat zijn de meest vriendelijke mensen ter wereld?

 

Lepra patiënten, als ze je een hand geven mag je hem houden.

 

Wat zijn de vrolijkste en tevens snelste mensen?

 

Astma patiënten, ze staan fluitend op en gaan gierend door de bochten.

[miami 288]

Hoe klimt een ethiopiër in een boom?

 

Via de ribbenkast van zn broer

[Sjors Boomschors 0]

hahahaha, heb je het trouwens gehoord. Er is laatst een boot met 100 ethiopiërs gezonken. Allemaal dood want ze konden niet zwemmen.

Op 1 na! Hij had een splinter in z'n voet.

[Lousdy 3]

Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?

 

 

 

Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?

 

 

 

 

 

Een vrouw trouwt met het idee,

dat de man wel zal veranderen...

... maar dat doet hij niet!

 

Een man trouwt met de hoop,

dat de vrouw niet zal veranderen...

... maar dat doet ze wel!

 

 

 

Het is druk in de bank als er plotseling een vent met een pistool binnen komt rennen. Hij bedreigt de medewerkers achter de balie en vraagt en krijgt een zak met geld. Dan vraagt hij aan de eerste man in de rij voor de balie: "Heb je gezien dat ik de bank heb overvallen?" De man stottert: "Ja." De overvaller schiet hem neer. Dan vraagt hij aan de man, die samen met zijn vrouw erachter stond, hetzelfde. Die antwoordt: "Nee, ik niet, maar mijn vrouw wel!"

[Sjors Boomschors 0]

 

Het is geel en ligt zwaar op de maag

 

?????

 

Een bulldozer

 

 

Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je hardstikke dood

 

?????

 

Een trein

[Lousdy 3]

 

 

Er zit een man in de trein en tegenover hem zit een leuke juffrouw. Plots vraagt hij juffrouw: "Kunt u mijn rechterbeen even op de bank leggen?' De juffrouw denkt even na en nou ja dat zal ik wel doen. Even daarna vraagt de man: "Juffrouw kunt u misschien ook het andere been op de bank leggen?" Zij denkt even na en denkt hij kan ook niet veel en legt het andere been er naast. Even daarna vraagt de man: "Wilt u misschien even een kop koffie halen in de restauratiewagen?" De dame denkt dit is het laatste wat ik doe, ik vind dit genoeg. Na enige moeite komt zij de coupé binnen met de koffie en zegt tegen de man: "U bent zeker moeilijk ter been of misschien wel wat invalide?" "Maar nee..., zegt de man, "...ik heb vakantie

 

 

Twee mannen zitten aan een bar van een kroeg een lekker biertje te drinken. Een tijdje later begint de ene man tegen de andere man: "Hallo, ik ben Jelle uit Friesland. Ik woon in Sexbierum." "Joh, wat een toeval," reageert de ander, "ik ben Joost en kom daar ook vandaan!" "Leuk," zegt Jelle, "waar heb jij op school gezeten?" "Op de st. Pieter Mavo zegt Joost. "Oh meen je dat?" "Daar heb ik ook op gezeten!" zegt Jelle. "Wanneer ben je afgestudeerd dan?" vraagt Joost. "In 1995." antwoordt Jelle. "Gek, want ik ken je niet en ik ben ook in '95 afgestudeerd..." En zo gaat dat verder.

 

Een andere man die ze hoort praten vraagt aan de barman: "Zeg wie zijn die gekke knullen?" Zegt de barman: "Ach da's een tweeling uit het dorp hier verderop. Zo gaat dat nou elke keer na een paar pilsjes!

 

 

 

 

 

 

Een oudere man, pas gepensioneerd, is aan het fitnessen

in een sportstudio en ziet een mooie vrouw,

die ook aan het sporten is.

Als de fitnesstrainer langskomt vraagt hij hem:

"Aan welk apparaat zou ik nou de grootste indruk maken

op deze mooie vrouw?"

De trainer bekijkt hem van top tot teen en zegt dan:

"Ik zou de geldautomaat op de hoek maar eens proberen

[Sjors Boomschors 0]

 

Een bloed mooie vrouw van een jaar of 20, met een kort rokje en een voorgevel van heb ik jouw daar stapt een overvolle trein in.

Er is alleen nog een plekje tegenover een heel oud en rimpelig mannetje. Ze vraagt "Mag ik hier gaan zitten?" "Tuurlijk" zegt het oude mannetje, waarop zij gaat zitten. Na een minuut of 5 merkt ze dat het oude mannetje haar van top tot teen zit te bekijken. Maar ineens gebeurt er iets vreemds. Al de rimpels van het mannetje trekken helemaal weg en hij heeft zowaar ineens een strak gezicht. Dus de vrouw vraagt nieuwsgierig aan de man hoe dat nou mogelijk is. Waarop het oude baasje lachend antwoord:"Nou lieve schat, ik heb mijn vel momenteel ergens anders hard nodig"

[Lousdy 3]

Er komt een man in het cafe, en zegt tegen de barman: "Ik wil een schotse whiskey van 30 jaar oud." De barman is te lui om naar de kelder te lopen, dus schenkt een whiskey in van 10 jaar oud, in de hoop dat de man het niet merkt. De man neemt een slok en zegt: "Deze is tien jaar oud, daar had ik niet om gevraagd." De barman schenkt een nieuwe whiskey in, maar nu van 20 jaar oud. De man zegt, nadat hij geproefd heeft: "Het gaat er op vooruit, maar dit is het nog niet helemaal, deze is 20 jaar oud." De barman gaat verdwaasd naar de kelder en schenkt een glas 30 jaar oude whiskey in. De man proeft en zegt: "Dit is de goede." Iedereen applaudiseert. Dan zegt een oude zuipschuit van uit de hoek: "Hé lefgozer, moet je deze eens proberen als je lef hebt." De man laat zich niet kennen en drinkt het glas in een keer leeg. "Gedver, het lijkt wel pis, zegt de man." De zuiplap: "Dat is alvast goed. Maar nu mijn leeftijd nog!

[Lousdy 3]

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga er vandoor, die meneer zal wel snel hier zijn." Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om..." "Oh, u hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte u al," onderbrak mevrouw Janssen hem. "Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima dan! Mijn specialiteit zijn baby s." "Dat hoopten mijn man en ik al." "Komt u alstublieft binnen en ga zitten. Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend. "Laat alles maar aan mij over mevrouw, meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk, dan heb je een groter oppervlak." "Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en mijn man Harry." "Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen, maar als we verschillende posities proberen en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten." "Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben." piepte mevrouw Janssen. "Mevrouw, in mijn soort werk moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn." "Ik weet het wel zeker!!" riep mevrouw Janssen uit. De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen." "Mijn God!!" riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto. "Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen. "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien." "Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen wijdopen van verbazing. "Ja..." vertelde de fotograaf... "en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me nog amper concentreren. Dan begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles weer snel terugstoppen." Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw, ahum, gereedschap knabbelden?" "Jazeker mevrouw. Nou, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten zodat we aan de slag kunnen." "Standaard?" Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd. "Ja zeker mevrouw, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten. Mevrouw? mevrouw?... Goeie God, ze is flauwgevallen!! Zou ik iets verkeerds hebben gezegd?"

[Lousdy 3]

"Een moeder heeft twintig jaar nodig om een man van haar zoon te maken. een andere vrouw maakt een dwaas van hem in twintig minuten.

[Amecheesia 54]

Hoe kan je Koos Alberts de samba laten dansen?

 

Een slag in ze wiel trappen

[macerror 2,515]

alowa

 

deze laatste heb ik het hardst om moeten lachen maar die mag hier niet .

valt onder het belachelijk maken van een gehandicapte minderheid dus .

jammer want het was een godenlijk mopje .

 

hg

m

[Sjors Boomschors 0]

@macerror

moraalridder

[Lousdy 3]

Een man belt op naar de psychiatrische inrichting

en informeert of er misschien een man ontsnapt is.

 

Na enige navraag is het antwoord negatief.

"Maar," vraagt de telefoniste, "waarom vraagt u dat?"

 

Het antwoord is simpel:

"Omdat er iemand met mijn vrouw vandoor is!

[Sjors Boomschors 0]

 

het is grijs en levens gevaarlijk

 

?

 

Een muis met een geweer

[fritzl 0]

Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.

Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn. Hij vraagt een van de mannen ‘Waarom eten jullie gras?’

‘We hebben geen geld voor eten…’ antwoordt de man. ‘We moeten wel gras eten!’

Geschrokken zegt GW: ‘Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!’

‘Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!’ ‘Breng die ook maar mee.’ zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: ‘Jij komt ook met ons mee.’

 

De tweede man zegt ‘ Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me’. ‘Neem iedereen maar mee!’ zegt GW.

Ze springen allemaal in de grote dienstauto.

Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: ‘Meneer Wilders, u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht’

Geraakt zegt GW: ‘Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,

jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!’