Jump to content
  • sanniesshop-banner.gif.d86ea02547aa126c899b25f607244aaf.gif sanniesseeds instagram

urbangrower

**MOPPEN**LOL voor bij de sjoint of wat dan ook

Recommended Posts

:P

een jongen, half Nederlander en half Marokkaan vraagt aan zijn vader of hij nu meer Marokkaan is of meer Nederlander.

Zijn vader zegt dat hij meer Nederlander is, waarop hij het aan zjn moeder vraagt en zij zegt dat hij duidelijk meer Marokkaans is.

De jongen was een beetje verward,triest en trok zich terug in zn eigen wereldje tot op een dag een oude vriend langskwam en vroeg wat er aan de hand was.

De jongen begon weer intens heel hard te huilen, legde het verhaal uit aan zijn vriend en schreeuwde dat zijn leven nutteloos was.

En wat is nu echt je probleem sprak de vriend, waarop de jongen antwoorde;

 

Ik weet niet of ik nu een scooter moet kopen of stelen. ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Er is een man overleden en de politie waarschuwt zijn vrouw. Waarop ze antwoordt: "Steek hem maar in een kartonnen doos. Hij heeft mij toch m'n hele leven bedrogen met andere vrouwen. Drie maand later krijgt ze spijt en belt de bergafenisondernemer op, om hem toch eervol te laten begraven. Zo gezegd, zo gedaan; 's nachts maken ze het graf open en vinden de doos leeg...

Enkel een klein briefje met daarop geschreven: "Roos, ik lig in rij vijf, bij een ander wijf.

 

 

Er zitten een Amerikaan, Rus en een Belg in een café op te scheppen over hun wetenschappelijke mogelijkheden. De Amerikaan zegt: "Als er bij ons een baby wordt geboren met slechte botten, dan vernieuwen wij de botten en later wordt hij olympisch kampioen speerwerpen." De rus antwoordt: "Dat is nog niks. Als er bij ons een kind wordt geboren zonder benen, dan krijgt hij nieuwe armen en benen en wordt later olympisch kampioen turnen." Waarop de Belg antwoordt: "Da's nog helemaal niks. Als er bij ons in het land een baby wordt geboren zonder hersenen dan doen we er niks aan. Gewoon op laten groeien tot zijn 21ste. En dan zetten we een pet op zijn kop en wordt hij politieagent

 

 

Er zaten drie mannen in een bar op te scheppen hoe lui ze wel niet waren. De eerste zei: "Ik ben zo lui, ik liep laatst over straat, en zag honderd euro op straat liggen en was nog te lui om het op te rapen." Waarop de tweede zei: "Ik ben pas lui, ik heb een vrouw als een fotomodel en toen ik laatst thuis kwam, lag ze spiernaakt in bed, toen ik er naast ging liggen, viel ik zo in slaap. Toen zei de derde: "Oh dat is nog niks, ik ben laatst naar de bioscoop geweest, en ik heb de hele tijd zitten janken, waarop de andere mannen vroegen: "Hoezo dat dan?" "Nou ik zat met mijn ballen tussen de klapstoel en was nog te lui om ze er tussen uit te halen

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een teek die op je huid danst??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Das n discoteek. :wave:

 

 

Doorroken!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Twee mannen zitten tegenover elkaar in de tram.

Wat zit u mij aan te staren, heb ik soms iets van u aan?

Oh sorry, maar u lijkt sprekend op mijn schoonmoeder,

behalve de baard dan..."

Baard? Ik heb helemaal geen baard!"

Precies, dat bedoel ik...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na de ontdekking van paard in diverse soorten vlees...

 

 

 

 

 

... zijn er nu ezels aangetroffen in de regering!

 

 

 

 

 

 

 

HET VERHAAL VAN HASH EN WIETJE.

Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette.

Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd.

Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped.

Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.".

Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen.

Ze hadden namelijk niets meer te eten.

Marihuana bedacht een boos plan.

Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten.

Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.

De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren.

's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor.

Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw.

Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden.

Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium.

Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:

Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet.

's Zondags rookt zij heroïne, met een snuifje cocaïne.

Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet.

Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig.

"High!", riepen Opium en Omium.

"High!", riepen Hash en Wietje.

Ze kregen elk een cracker aangeboden.

"Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium.

"Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen".

"Goed", zei Omium. "Ik coke wel."

De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht.

Parihuana was blij, maar Marihuana niet.

Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken.

Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald.

Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet".

Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was.

Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien.

Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.

Ze hoorden een kraakstem:

"Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?"

"Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor.

Dit herhaalde zich een paar maal.

Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje:

"Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie".

Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje.

Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.

Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden.

Nu konden ze niet meer ontkomen.

"Hennep!", riep Hash.

"Hennep!", riep Wietje.

Ze waren bang om opgerookt te worden.

Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren.

Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien.

De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht.

De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!".

Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber.

Wietje haalde Hash en ze waren blij.

Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen.

Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.

Ze staken het huisje achter zich in brand.

Crack zei het huisje.

Ze gingen met speed naar huis.

Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg.

Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen.

Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.

Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iemand die dit geschreven heeft moet wel onder invloed geweest zijn. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tijdens surfen vond ik hem :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Er komt een man bij de dokter en die zegt:

"Dokter ik heb zo'n pijn aan mijn testikels."

Zegt de dokter: "Dat is niet zo mooi, doet u de broek maar even uit

Zegt die dokter: "Meneer, u moet echt stoppen met masturberen!"

Vraagt die man: "Waarom dan?"

"Nou," zegt de dokter, "dan kan ik u even rustig onderzoeken.

 

Er komt een vrouw in een kledingwinkel, zegt ze:

"Ik zoek kleding die goed bij mijn gezicht past."

Zegt de verkoopster: "Dat kan mevrouw...

... de plooirokken hangen achter in de winkel!"

 

Twee Nederlanders en een Belg zijn op expeditie door Brazilië. Na een week door de slopende jungle gedwaald te hebben, zien ze aan de overkant van een rivier twee dorpen liggen. Ze besluiten er naar toe te zwemmen. Echter zou de rivier weleens bevolkt kunnen worden door een piranha-achtige vis, die door de lokale bevolking "kloothappertje" wordt genoemd. Een van de Nederlanders besluit als eerste naar de overkant te zwemmen, om te zien of het wel veilig is. Halverwege voelt hij een brandende pijn in zijn onderlichaam. Eenmaal aan de overkant denkt hij: Als ik de lul ben, dan zij ook, en hij roept met zijn hoge stem: "Het is oké hoor!" De tweede Nederlander neemt een duik. Hem overkomt precies hetzelfde en ook hij roept met een hoog stemmetje: "Het is oké hoor!" De Belg springt dan in het water, maar komt tot verbazing van de twee Nederlanders niet meer boven. Na een minuut of vijf verschijnt hij vlak voor hen proestend weer aan de oppervlakte. "Ja," zegt hij met een gewone stem, "het was inderdaad oké." "Hoe heb je het toch geflikt," vragen de Nederlanders verbaasd. Springt er opeens een vis boven water uit, die met een hoog stemmetje naar de Belg roept: "Vuile klootzak!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Geheugenzwakte

Dokter,' zegt het knappe meisje dat op het spreekuur van de psychiater komt, 'ik geloof dat ik aan geheugen zwakte lijd. Van het ene ogenblik op het andere weet ik ineens niet meer wat er tevoren met me is gebeurd.' 'O, ja? Nu, kleed je dan maar gauw uit en ga plat op je rug op de divan liggen.'

 

 

 

 

Te ziek om te werken

Een man komt bij de dokter en klaagt: "Ik kan niet meer alle klusjes doen rond het huis zoals ik dat vroeger kon. Wilt u me eens onderzoeken?" De dokter bekijkt hem van top tot teen en stelt dan de diagnose: "Mijnheer, u bent gewoon vreselijk lui!" Waarop de man zegt: "Geeft u me daar even de medische term voor, zodat ik die aan mijn vrouw kan vertellen?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Waarom ik eenvoudigweg tot niks kom...:

 

Er wordt gezegd dat het gezond is elke dag een appel te eten en een banaan, om genoeg calcium binnen te krijgen. Je moet ook sinaasappels eten vanwege de vitamine C! Dan moet je nog een kop groene thee drinken (zonder suiker om diabetes te vermijden) - om het cholesterol in je lijf te verminderen! Je moet ook minstens dagelijks 2 liter water drinken en ook weer precies zoveel uitscheiden, waardoor je de tijd die je in de buurt van het kleinste huisje eigenlijk verdubbelt! Je moet ook dagelijks een beker yoghurt nuttigen, om de goeie bacteriën in maag en darmen te laten floreren, waarvan eigenlijk niemand precies weet wat ze nou bewerkstelligen, maar waarvan je er dus permanent een miljoen in je maag schijnt te moeten hebben, anders komt het beslist niet goed! Je moet ook dagelijks een glas rode wijn drinken, om een hartinfarct te voorkomen. En dan een glas witte wijn om het zenuwstelsel te beschermen. En natuurlijk een pint bier liefst een Palm ik weet niet meer precies waar dat goed voor is! Je moet nogal wat noten en bonen, bijvoorbeeld erwten, elke dag verteren... Erg veel noten, bonen en erwten...! Je moet tot 6 maaltijden per dag tot je nemen, lichte maaltijden, maar vergeet niet dat jeelke hap minstens 36 keer moet kauwen. Alleen dat vergt al 5 uur! En dan nog een belangrijk detail: na iedere maaltijd moet je je tanden poetsen. Na het eten van de appel, de yoghurt, de banaan, de noten, de bonen en de erwten. Dit moet zo lang je nog tanden hebt en vergeet niet te flossen, je tandvlees te masseren en met mondwater te spoelen. Als je toch met je tanden bezig bent in de badkamer kun je meteen de badkamer schoonmaken of een cd-speler of tv installeren. Want met al dat water dat je drinkt en de andere vloeistoffen erbij opgeteld en het continue tandenpoetsen zul je automatisch veel tijd in de badkamer doorbrengen. Je moet minstens 8 uren per dag slapen - en ook 8 uren per dag werken. Als je die 5 uren erbij rekent, die je bij het kauwen van je eten kwijt bent, kom je op 21 uren. Blijven 3 uren over - aangenomen dat je, op weg naar en van je boodschappen niet in de file hoeft te staan. De statistieken zeggen dat volwassenen uur per dag tv kijken. Dat zal niet meer lukken, omdat je dan minstens een half uur per dag moet bewegen en dus een wandeling gaat maken. Overigens een tip: Na een kwartier omkeren en weer terug naar huis, anders duurt je wandeling een uur!!! Je moet ook tijd nemen voor je vrienden. Ze zijn net als planten, die moet je ook regelmatig begieten. Dan moet je ook nog op de hoogte blijven van wat er speelt in de wereld, dus minstens twee kranten per dag lezen, om een kritische instelling in het leven te krijgen. Je moet ook dagelijks sex hebben maar zonder dat het routine wordt! Je moet elke keer innovatief en creatief zijn en elke keer je partner op een andere manier verleiden. Hier is tijd voor nodig die je eigenlijk niet hebt. Je moet nl. tijd hebben voor je gezin en tijd om je huis schoon te houden: de vloer schrobben, de afwas doen, de was doen, strijken, om het maar niet te hebben over hoe het moet als je kinderen of huisdieren hebt. Als je alles optelt, heb je minstens 29 uur nodig, er zit echter maar 24 uur in een etmaal! De oplossing is dan ook de dingen... tegelijk te doen!! Bijvoorbeeld douchen met koud water en mond wijd open zodat dat je je twee liter water meteen binnen krijgt. Terwijl je de badkamer verlaat - met de tandenborstel in je mond kun je snel sex met je partner hebben, die dan tv kijkt of de krant leest, terwijl jij meteen de vloer schrobt. Heb je nog een hand vrij kun je je familie of vrienden even bellen. Drink in ieder geval daarna een wijntje dan zul je nog blij zijn met jezelf! Als je dan nog 2 minuten over hebt stuur dit dan verder aan vrienden - die je immers dagelijks water moet geven? - als je je appel eet, zogezegd reuze gezond! Nu weten jullie waarom ik tijd te kort kom.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een Italiaan vertelt zijn vrienden:

“Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie

en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd!”

 

De Fransman antwoordt :

”Ja, niet slecht!

Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.

Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd!”

 

De Hollander antwoordt:

”Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.

Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd!”

 

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:

”Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?”

“Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen!

 

 

Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond.

Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten

op de bus:

 

1. Een oud vrouwtje dat doodziek is.

2. Je beste vriend die ooit je leven redde.

3. De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde.

 

Maar:

Je rijdt in een BMW Z3 en er kan maar een passagier mee en je kan

niet terugrijden (waarom weet ik niet, maar het maakt gewoon deel

uit van dit raadsel, te vergelijken met bridgen ).

 

Wie neem je mee ?

 

Dit is een ethisch/ moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een

selectieprocedure voor managers.

 

Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je

haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat.

Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.

Het ideale antwoord is:

 

"Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen.

Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus".

 

Moraal van het verhaal: Je kan meer bereiken als we (je) bereid (bent) zijn om

eens anders te denken ....

 

De kans is uiteraard groot dat jij wat anders bedacht had!

 

 

Een gepensioneerd man gaat naar burgerzaken om een uitkering aan te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn leeftijd te controleren. Maar hij realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw achter het loket dat hij naar huis gaat en zijn identiteitskaart gaat halen. Waarop de vrouw zegt: "Doe de knoopjes van uw hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. "Oké," zegt ze, "dat zegt genoeg. U bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Waarop zij zegt: "Je had je broek moeten laten zakken, dan had je nog een invaliditeitsuitkering gekregen ook!

 

Spraakverwarring:

 

De vrouw van een Belgisch stel blijkt een maand over tijd. Ze zijn erg blij, maar ze vinden het nog te vroeg om het openbaar te maken. De volgende dag staat er echter een man van het energiebedrijf voor de deur, die haar meedeelt: "U bent over tijd." De vrouw vraagt verbijsterd: "Hoe kunt u dat nu weten?" "Oh, geen paniek, want u kunt het nog ongedaan maken." vervolgt de man. "Maar dat wil ik helemaal niet, gaat u nu maar weg." huilt de vrouw. Ze vertelt later haar man het verhaal en die gaat de volgende dag met een klacht naar het energiebedrijf. "We willen het helemaal niet ongedaan maken." zegt hij. "Dan wordt uw leiding afgesneden." antwoordt de man van het energiebedrijf. "Wat moet mijn vrouw dan nog verder als ik geen leiding meer heb?" klaagt de man. "Uw vrouw moet zich verder dan maar met een kaars behelpen." is het antwoord.

 

Er komt een vrouw bij de dokter... om te vragen naar de pil. De dokter vraagt haar of ze op de hoogte is van hoe alles werkt. Maar de vrouw geeft aan dat verdere uitleg haar overbodig lijkt. Dus schrijft de dokter haar al snel de pil voor. Drie weken later komt ze weer bij de dokter. En hij informeert eens: "Hoe gaat met de pil?" "Nou," zegt ze, "verder wel goed... maar als ik twee treden tegelijk neem bij het traplopen, schiet hij er toch vaak uit!

Share this post


Link to post
Share on other sites

haaahhaaahaa, geweldig. Die bovenste kon ik al in een iets andere variant, komt ie.

 

Hoe kan je je vrouw keihard laten schreeuwen na de sex?

 

Je lul aan de gordijnen afvegen.

 

 

Hoe krijg je rodeo sex?

 

Je pakt je vrouw van achteren, houd haar stevig vast en dan zeg je: schatje ik heb aids

 

 

 

Heb nog een leuk rijmpje/raadseltje.

 

Waar gaat dit over?

 

Twee poot zat op drie poot.

Toen kwam vier poot, om twee poot te bijten,

Toen pakte twee poot, drie poot

om naar vier poot te smijten.

 

????????

 

Wat staat hier nu eigenlijk?

 

Een kleermaker zat op een krukje,

toen kwam er een hondje om de kleermaker te bijten.

De kleermaker pakte het krukje,

om naar het hondje te smijten.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Whahah hij is leuk dat raadseltje

Share this post


Link to post
Share on other sites

Er lopen 2 belgen in de woestijn, springt er ineens een leeuw achter een rots vandaan.

Ze staan oog in oog met de leeuw. Plotseling grijpt de ene belg een hand met zand en smijt het bij die leeuw in zijn

ogen en roept "Rennen!"

waarop die andere belg verbaasd zegt "maar ik heb toch niet gegooid"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Knipoog, knipoog:

 

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor eenbedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..." "Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!" "Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien." Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak.. Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen. "Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig.." "Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!" "Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?" "Oh, dat." zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een helderziende zegt tegen zijn helderziende vriend:

"Ik verwacht in 2013 een mooie zomer."

Zegt die ander:

"Ja ik ook. Het doet me denken aan die mooie zomer van 2018

 

 

 

 

Een man loopt op de kermis en ziet de tent van een waarzegster. Dat wordt lachen, denkt hij, en gaat naar binnen. "Ik zie dat je de vader van twee kinderen bent," zegt de waarzegster, terwijl ze in haar kristallen bol tuurt. "Ha! Dat denk jij!" zegt de man minachtend. "Ik heb drie kinderen." "Ha!" zegt de waarzegster... "Dat denk jij!

 

 

 

Een dronkenlap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong. 'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden. 'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok.' antwoordde de dronkaard. 'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend. 'Jaaa!' bevestigde de eigenaar. 'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik. 'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots... iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde: 'Het is verdorie drie uur in nacht!

 

 

 

 

Wat een ellende...

 

Niet alleen is mijn vriendin er vandoor gegaan...

 

Ze is er ook nog eens vandoor gegaan met mijn vrouw!

Edited by Lousdy

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zo gaan er een belg, een nederlander en een duister samen op vakantie. Als ze eenmaal in het vliegtuig zitten, gaat het gesprek over van alles en nog wat. Op een gegeven moment vraagt de duitser aan de nederlander. Hoeveel condooms heb jij bij je? Ik heb er 30 bij me. Zo zo, zegt die duitser. Maar eh, hoeveel heb jij er dan bij je? vraagt de nederlander dan aan de duitser. Nou, ik heb er wel 40 bij me. Toemaar, zegt de nederlander. Samen kijken ze de belg aan. En jij? Ik heb er 19, zegt de belg. Wat een raar aantal, zegt de nederlander. Waarop de belg zegt: Ale, meer kreeg ik er niet om he.

Edited by Sjors Boomschors

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een homo zegt tegen zijn vriendje: 'Ik heb zo'n jeuk aan mijn anus, kan je niet even kijken?'. Vriendje kijkt en zegt: 'Ik zie een groen puntje??'. Vriendje peutert er een beetje aan, komt er een steeltje te voorschijn. Vriendje peutert nog wat, komen er blaadjes te voorschijn. Vriendje peutert nóg wat, komt er een complete roos naar buiten. Zegt de homo 'Gefeliciteerd met je verjaardag

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zo moeilijk is Nederlands niet, je moet alleen even goed lezen:

ACHTERAF = min acht.

ANTILOOP = middel tegen diarree.

BEDACHT = naast bed nummer zeven.

CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam.

EILEIDER = autoritaire kip.

KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen.

KIESKEURIG = tand in goede staat.

KOEPON = nachtgewaad voor rund.

KRAKELING = zoontje van een inbreker.

MINIMAAL = kleine maaltijd.

MINISTER = heel kleine ster.

MISLEIDER = priester.

OORDEEL= lel van oor.

PALING = vader van chinees meisje.

PANAMA = vader laat moeder voorgaan.

PAPIER = zwaarlijvige Ier.

POLITICUS = zoen van een politieagent.

PROFEET = professor aan tafel.

SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine.

THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet.

UITDRUKKING = einde van constipatie.

UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis.

UURWERK = werk dat per uur betaald wordt.

VERTROUWEN = In het buitenland trouwen.

VERZUIPEN = drinken in het buitenland.

 

 

Hoe hou je een vrouw tevreden?

 

Is dat moeilijk? Nee hoor, je hoeft alleen maar dit te zijn:

1. Een vriend 2. Een kameraad 3. Een minnaar 4. Een grote broer 5. Een vader 6. Een meester 7. Een chef 8. Een elektricien 9. Een timmerman 10. Een loodgieter 11. Een technicus 12. Een binnenhuisarchitect 13. Een ontwerper 14. Een insectenverdelger 15. Een psycholoog 16. Een psychiater 17. Een genezer 18. Een goede luisteraar 19. Een organisator 20. Een goede echtgenoot 21. Erg schoon 22. Sympathiek 23. Atletisch 24. Warm 25. Attent 26. Galant 27. Intelligent 28. Grappig 29. Creatief 30. Teder 31. Sterk 32. Vol begrip 33. Tolerant 34. Geduldig 35. Ambitieus 36. Capabel 37. Moedig 38. Vastbesloten 39. Trouw 40. Afhankelijk 41. Gepassioneerd

 

EN OOK NIET VERGETEN OM: 43. Haar vaak complimentjes te geven 44. Van winkelen te houden 45. Eerlijk te zijn 46. Schatrijk te zijn 47. Haar niet zenuwachtig te maken 48. Niet naar andere vrouwen te kijken

 

EN DAN OOK NOG: 49. Haar veel aandacht geven, maar zelf niet veel verwachten 50. Haar veel tijd geven, speciaal voor haarzelf 51. Haar veel ruimte geven, je nooit afvragen waar ze heen gaat

 

BOVENDIEN IS HET ERG BELANGIJK DAT JE: 52. Nooit haar verjaardag vergeet 53. Nooit je trouwdag vergeet 54. Nooit een afspraak vergeet die zij heeft gemaakt...

 

* HOE HOU JE EEN MAN TEVREDEN?

1. Laat hem met rust

2. Geef hem eten

3. Laat hem de afstandsbediening vasthouden...

 

TJONGE, WAT ZIJN MANNEN TOCH VEELEISEND!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

:) ;)

 

en het is nog waar ook :(

 

Een vrouw lag in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. “Vlug”, zei ze, “ga in de hoek staan.” Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. “Niet bewegen”, fluisterde ze, “net doen alsof je een standbeeld bent.” “Wat is dit, lieverd?” zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. “Oh, een standbeeld”, antwoorden ze nonchalant, “de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb.” Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur ’s nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. “Hier”, zei hij tegen het standbeeld, “eet iets, ik heb laatst drie dagen zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden!!”

 

Om de liefde voor zijn vrouw te bewijzen, beklimt Henk de Mount Everest, zwemt door de Nijl en wandelt héél Amerika door. Toch wil zijn vrouw van hem scheiden. Als Henk vraagt waarom, zegt ze : ‘Je bent nooit thuis!’.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...