Jump to content
  • sanniesshop-banner.gif.d86ea02547aa126c899b25f607244aaf.gif sanniesseeds instagram

urbangrower

**MOPPEN**LOL voor bij de sjoint of wat dan ook

Recommended Posts

stront aan de knikker. :)

 

 

hehe Jij bent goed!!!!!!!!!

 

Nu we toch bezig zijn B)

 

Er rijden twee Marokkanen op een brommer, ze krijgen pech en moeten gaan liften.

Er stopt vervolgens een Poolse chauffeur met een vrachtwagen vol eieren. De Marokkanen smeken of ze mee mogen en hun brommer ook.

Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur richting België maar veel te hard.

Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt.

De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven. De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale.

Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft. Zegt de agent: “Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren waarvan er al twee zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat…......."

 

 

MWhahahahhahaahahahaha Die kende ik nog niet!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ik blijf deze geweldig vinden. :) B) ;) zou mij namelijk ook kennen overkomen vroeger toen ik hyper was en er destijds

geen controle over had.

Share this post


Link to post
Share on other sites

hoe ver kan je de schaamlippen van een vrouw uitrekken ??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tot zover dat je een klap voor je harses krijgt :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

hiihihi idd B)

 

maar .... wel eens een turk zien neuken ??????

 

 

moet je nu naar huis gaan :)

 

UG

Share this post


Link to post
Share on other sites

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

 

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

 

"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."

 

"OK"

 

"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"

 

De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

 

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

 

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...

 

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.

 

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sam en Moos verhuren bootjes bij een meer. Ze roepen ook allerlei dingen om, zoals het einde van de roeitijd en als er gevaar dreigt of zo. Roept Moos op een gegeven moment: "Bootje 9, bootje 9, niet zo ver weg graag." Zegt Sam: "Het kan aan mij liggen Moos, maar we hebben toch maar 6 bootjes?" Roept Moos: "Bootje 6, bootje 6, heeft u problemen?"

 

 

Sam en Saar wonen tegenover een dame van lichte zeden. Op en gegeven moment ziet Saar de dominee schichtig om zich heen kijken en bij die dame naar binnen wippen. "Tjonge," zegt Saar, "zo zie je maar, dat Protestante gedoe is ook maar schijnheilig..." Na een poosje ziet Saar een priester bij haar overbuurvrouw naar binnen gaan... "Nou," zegt Saar, "van de Katholieken moet je het ook al niet hebben." Weer een poosje later gaat de Rabbi daar naar binnen... "Goh," zegt Saar, "zou daar iemand ziek zijn?"

 

 

 

 

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwlijke collega:

"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?

Zij: "Hoezo?"

"Nou, ik dacht vanwege die twee bulten..."

Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan,

die is zeker van varkensleer...

... want de kop zit d'r nog aan!"

 

Een man en een vrouw gaan trouwen.

Vlak voor dat ze het ja-woord geeft, zegt de vrouw:

Hou jij van kinderen?"

"Jij en ik... en kinderen...

dat lijkt me een prachtig vooruitzicht." zegt de man.

"Mooi," zegt de vrouw, "dat komt mooi uit...

...want ik wou je nog zeggen: ik heb er al vijf!"

 

 

 

In de vroege morgen van de 1e november wordt een man wakker en kust zijn vrouw op haar edele delen. De vrouw wordt wakker en vraagt: "Wat ben jij aan het doen?" Zegt de man: "Nou, het is vandaag Allerheiligen en dus kus ik alles wat me heilig is..." Een hele poos later wordt het 4 mei. De vrouw wordt wakker en kust de man op zijn edele delen. Vraagt de man: "Wat doe jij nou?" Zij: "Nou, het is vandaag toch Dodenherdenking..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

4 mei dodenherdenking. Komt een Duitser aan met de trein uit Keulen om 10 voor 8 's avonds en loopt het Damrak

af richting de Dam, alwaar de dodenherdenking plaatsvind.

 

Hij kijkt zo een beetje om zich heen en vraagt aan de man naast hem: "Was is hier allemahl an de hand ne?"

" Vandaag herdenken we alle Nederlandse slachtoffers uit de tweede wereldoorlog", antwoord de man.

 

"Aber dat ist toch niet ehrlich ne? Es sind ook viele Deutchen gestorven in de krieg ne?"

 

"Ja zegt de man, dan vieren we morgen."

Edited by Mitsz van der Kamp

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nog een...

 

Een medewerker van een grote brouwerij gaat 's ochtends op pad en neemt afscheid van zijn vrouw.

Zij gaat ondertussen in de weer me het huishouden, zet al vast de sudderlappen op het petroleumstel

en gaat naar de markt.

 

Als ze na thuiskomst even lekker aan een bakje koffie zit gaat -onverwacht- de deurbel, wat vreemd is rond die tijd.

Als ze deur opendoet staan er twee heren met een serieuze blik op hun gezicht.

 

"Mevrouw wij werken voor de brouwerij en komen met treurig nieuws. Uw man is vanmiddag verdronken in de brouwketel".

Ze barst in huilen uit en vraagt snikkend: "Heeft hij veel geleden"?

"We denken van niet mevrouw". Waarop zij enigszins verbaast kijkt en vraagt: "Waarom denkt u dat"?

 

"Omdat ie er drie keer uit is geweest om te plassen".

Share this post


Link to post
Share on other sites

leuke moppe mensen !!! ga zo door :verrygood

 

 

liep ik vande week langs de waalhaven ...

zie ik een man zitten die water uit de Waal aan het drinken is ...

handje voor handje ...

 

loop naar die man toe en zeg dat je dat water beter niet kan drinken want er is een open riool van de woonboten ...

 

zegt die man : wie bite ??

 

waarop ik zeg : mit zwei handen !

 

:verrygood

Edited by urbangrower

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ze zijn leuk :verrygood :verrygood

 

Een vrouw mag bij hoge uitzondering de splinternieuwe dure auto van haar man meenemen voor een dagje winkelen. Komt ze 's avonds thuis, zegt ze: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Ik zal maar beginnen met het goede nieuws: De airbag in je nieuwe auto doet 't prima.

 

 

Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde. Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken? De boerin zei: "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen. Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden." De knecht zei "OK" en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg: "Ben ik aangenomen? De boerin zei: "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht. "En dat is?" vroeg de knecht. "Ik ga nu in mijn blootje in de kruiwagen liggen en dan je moet je me het erf nog een keer rondrijden." zei de boerin. "Ok" zei de knecht en begon te kruien. Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg: "Ben ik nou aangenomen?" "Nee." zei de boerin. "Maar waarom dan niet?" vroeg de knecht. De boerin antwoordde: "Omdat je het werk niet ziet liggen!

 

 

 

 

Ik kan wel 10 dagen drinken zonder te werken!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een vrouw wil gaan winkelen in de stad,

 

en vraagt aan haar man

 

Ach, kan jij me even brengen?

 

De echtgenoot: Dat niet, maar hoe zou jij het vinden

 

om je in een lange wagen met chauffeur te laten brengen?

 

Vrouw: Oh schat, dat lijkt me geweldig!

 

Man" Nou, dan moet je de bus nemen!

 

 

 

 

 

Neemt u mij niet kwalijk, meneer

 

zegt een man tegen een medepassagier in de bus

 

ik moet naar het station.

 

Kunt u mij laten weten waar ik dan moet uitstappen?

 

Natuurlijk," zegt de medepassagier.

 

Het is heel simpel Let u maar gewoon op mij.

 

U moet er twee haltes eerder uit

Share this post


Link to post
Share on other sites

stapt er een neger de bus in en zegt tegen de buschauffeur... Naar huisss graag...

 

waarop de buschauffeur zegt .. dat zijn dan 2000 strippen ..

Share this post


Link to post
Share on other sites

De familie Dom gaat een dagje naar zee en strand

 

Dan zien ze een bordje ZEEWEG.

 

Vader zegt dan gaan we alleen maar naar het strand.

 

Eindje verder zien ze een bordje STRANDWEG.

 

Dan gaan we naar de duinen.

 

Ze parkeren de auto en lopen naar de duinen.

 

Ze komen langs een bordje met DUINWEG.

 

"O.K.," zegt vader, "we gaan naar huis.

 

Willen ze net terug naar de auto.

 

komen ze bij een bordje: AUTOWEG

Share this post


Link to post
Share on other sites

zitten 2 homo's in bad met een drol te spelen .... gaat de voordeur bel ...

zegt de ene tegen de ander.... als jij ff op de kleine let ga ik kijken wie er voor de deur staat ..

 

 

wat zegt een homo als ie een scheet ruikt ???

 

 

love is in the air .......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wat betekent het als een homo een scheet laat?

 

Een lokroep in de bronstijd

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dus je houd van sex en bent een echte zoetekauw??

Moet je mn opa pijpen want die heeft suikerziekte.. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho. Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan 't eind van de avond in bed waarbij ze elkaar alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. "Die vertel ik je liever niet." zegt hij. "Telkens als ik m'n naam vertel lacht iedereen." Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. "Mijn naam is Sneeuw." zegt de Cubaan. Als de vrouw dat hoort, ligt ze zowat dubbel van het lachen. "Zie je wel." zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo." "Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mark Rutte is aan 't joggen.

Hij struikelt op een bruggetje en valt in een beek.

Nog voor de bewakingsagenten hem te hulp kunnen

snellen, wordt hij al uit het water gesleurd

door drie kinderen die daar aan 't vissen waren.

 

Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt

dat ze mogen vragen wat ze willen.

 

De eerste zegt: "Ik wil naar Euro-Disney."

"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor

de tickets op de TGV.

 

De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."

"Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk

laten handtekenen."

 

De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel

met TV, stereo-installatie en een blindengeleide

hond. "

 

"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"

 

"Nee, maar dat zal niet lang meer duren als

mijn vader hoort wie ik gered heb...

Share this post


Link to post
Share on other sites

sam komt moos tegen op straat

zegt sam tegen moos

"zo! mooie varkens lederen jas heb je daar moos"

zegt moos: varkensleer? hoe zie jij dat in godsnaam.

zegt sam: dat zie ik omdat ze de kop er nog opgelaten hebben.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:P

Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.

Bij het onderwerp plantkunde vroegen ze wat je het meeste aantreft in cellen.

 

 

Blijkbaar was Marokkanen, Turken en Antillianen niet het juiste antwoord. ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...