Jump to content
  • sanniesshop-banner.gif.d86ea02547aa126c899b25f607244aaf.gif sanniesseeds instagram

urbangrower

**MOPPEN**LOL voor bij de sjoint of wat dan ook

Recommended Posts

:lol:

 

Er komt een Duitser met een kikker op zijn hoofd bij de dokter binnen gelopen. De dokter vraagt wat er aan scheeld. Ïk heb een puist onder mijn voeten zegt de kikker.

Share this post


Link to post
Share on other sites

schaamnamen:

 

Aart Beijen

Ab Normaal

Adri Naline

Beau ter Ham

Ben Bot

Ben Brack

Ben Kaal

Bennie Blind

Bé Perking

Bep Lanting

Ben Sasse

Brad Wursten

Con Domen

Conny Plassen

Constant Lam

Constant van de Kaart

Coos Busters

Corrie Vee

Dick Tator

Fokje Modder

Greet Britten

Hans en Chrietje Titulaer

Ivo Nihil

Jos Tibant

Justine Case

Klaartje Komen

Koen Doom

Mario Netten

Mat ter Horn

Metje Hol

Piet Agoras

Piet Saman

Roy Bos

Sjef Kok

Sytse Vliegen

Ton Deuze

Wil Krikke

Wil le Coeur

Yvette Kip

Share this post


Link to post
Share on other sites

Er loopt een amerikaan belg en nederlander praten eentje zegt wat zou jij meenemen naar de woestijn de amerikaan zegt ,

Een flesje water voor als ik dorst heb, de nederlander : een parasol voor tegen de zon

En dan komt de belg ; allee ik neem een autodeur mee kan ik wanneer het te warm word het raampje open zetten

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

@bas22:

 

wat gebeurt er als een limburger naar nederland verhuist?

 

.... stijgt het IQ in beide landen.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een man stapt de trein in met 17 kinderen.

 

"Zijn dat allemaal uw eigen kinderen?" vraagt een vrouw.

 

"Nee nee, zeker niet mevrouw." zegt de man.

 

"Maar ziet u, ik ben directeur van condoomfabriek...

 

... en dit zijn de klachten van mijn klanten!

 

 

 

 

Solliciteren bij de geheime dienst:

 

 

Een man komt solliciteren als medewerker van de geheime dienst. "Voordat u aangenomen wordt dient u eerst een test af te leggen om te kijken of u absoluut te vertrouwen bent. Wij vragen u om deze verzegelde envelop gesloten naar de vierde verdieping van dit gebouw te brengen." "Prima," zegt de man, "u kunt volledig van mij op aan. Ik snap dat dat een absolute voorwaarde voor deze functie is." Afijn, de man gaat op weg. Maar met dat hij uit het zicht is, kan hij de verleiding niet weerstaan en verbreekt stiekem het zegel en leest wat er in de evelop zit... 'U bent onze man! U kunt zich nu aanmelden bij personeelszaken op de vijfde verdieping.'

 

 

Een jonge dame, haar man en een knappe matroos hebben schipbreuk geleden en spoelen aan op een onbewoond eiland. Op het eiland was bijna niets te vinden, maar er stond wel één grote palmboom. "Wacht," zei de matroos, "ik klim in die palmboom om te kijken of ik iets bijzonders zie." Toen de matroos bovenin was gekomen riep hij naar beneden: "Hé jullie twee, stop eens met dat vrijen!" De vrouw en haar man keken verbaasd naar boven en zeiden: "Joh, dat doen we helemaal niet." De avond erna herhaalde het tafereel zich. De matroos klom weer in de boom. Ook riep hij weer: "Stop eens met dat vrijen!" En weer zeiden de man en de vrouw dat ze dat ook helemaal niet deden. Zo ging het een aantal dagen door. Tot op een dag de andere man zei: "Nu wil ik weleens in die boom klimmen." "Prima," zei de matroos, "doe het rustig aan en kijk goed of je iets bijzonders ziet." Met veel moeite klom de man naar boven. En toen hij eindelijk bovenin zat, durfde hij weer naar beneden te kijken. "Verdraaid," zei hij, "de matroos heeft gelijk... van hieruit lijkt het inderdaad net of jullie liggen te vrijen!

 

 

Obama heeft zijn slogan

 

i.v.m. de Snowden-onthullingen

 

toch maar iets aangepast.

 

Het is nu geworden:

 

 

"Yes, we scan!"

Hond valt aan:

 

"Ik heb het helemaal gehad met onze hond..."

 

zegt de ene buurvrouw tegen de andere.

 

"Hij valt alle voorbijgangers op een fiets aan."

 

"Tja, dat is vervelend." zegt de andere vrouw.

 

"Weet je al wat je er aan kunt doen?"

 

"Ik denk dat ik nu toch maar...

 

... de hond zijn fiets moet afpakken!

Share this post


Link to post
Share on other sites

belasting

 

Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen," krijgt hij te horen, "als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."

De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat ongeveer het zelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij

 

 

 

Waar is de plee?:

 

 

Een man met werkhandschoenen,

vuile kleding en werkschoenen

komt een restaurant binnenlopen.

Het ziet een ober lopen en roept:

"Hé kerel, waar is hier de plee?"

 

Waarop de ober antwoordt:

"Neemt u hier de deur naar de hal,

dan ziet u op de eerste deur rechts

een bordje met daarop het woord 'heren'.

Trekt u zich maar niets aan van dat bordje...

... en ga daar maar gewoon naar binnen!

 

 

 

Wat doet je zoon nu?:

 

 

Twee dames treffen elkaar bij de bakker.

 

De ene vraagt: "Hoe is het nou met je zoon tegenwoordig?"

 

De andere antwoordt: "Prima, hij zit momenteel op de universiteit van Groningen."

 

De eerste dame is verbaasd: "Goh, dat had ik niet van hem gedacht. Wat doet ie precies?"

 

"Eh ja... hij is dakdekker

 

 

 

Ontroerend verhaal:

 

Een echtpaar deed boodschappen en de hele stad was vol met winkelende mensen. Heel erg druk! Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man plotseling nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en ze werd heel erg kwaad! Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was. Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren? Waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen? Maar ik vertelde je destijds ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen". De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, spijt van haar boze bui en ze begon zacht te huilen. Terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog..."

"... Wel," zei hij, "ik zit in 't cafe ernaast!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een grietje zegt tegen haar vriend dat ze borstvergroting wil.

 

Dan moet je met pleepapier tussen je borsten wrijven !,... zegt hij.

 

Waar slaat dat nou op ?, ... zegt zij

 

 

Nou, bij je reet heeft het ook geholpen ! :verrygood

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ik heb gisteren het huis schoongemaakt met mijn vrouw...

 

Best leuk...

 

maar een nadeel is wel...

 

dat er nu allemaal spinnenwebben in d'r haar zitten.

 

 

 

Vader bonkt op de slaapkamerdeur van zijn puberzoon en roept:

 

"Zet onmiddellijk die erotische zender af!"

 

Zoon: "Eh pa, ik kijk een tenniswedstrijd met Maria sharapova

 

 

 

Roept de sergeant boos:

"Soldaat; ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage-oefening!"

 

 

 

Antwoordt de soldaat: "Sergeant: dank u voor het compliment.

 

 

 

Er komt een vrouw in een winkel waar ze geweren verkopen.

Al snel heeft ze gevonden wat ze zoekt en loopt ze naar de kassa.

"Dit is wat u zocht?" vraagt de man achter de kassa.

"Deze lijkt me prima." zegt de vrouw. En ze vervolgt:

"Hij is voor mijn man..."

"Oh, heeft hij u precies verteld wat hij graag wil hebben?"

Zegt de vrouw: "Welnee! Hij weet niet eens dat ik hem ga neerknallen

 

 

 

 

Wat we van een sneeuwpop kunnen leren:

- We bestaan allemaal grotendeels uit water.

- Buiten zijn is gezonder dan binnen zijn.

- Te veel zon is niet gezond.

- Een beetje brede kont is niet zo erg.

- Wit kleedt niet echt af.

- Kleding en andere accessoires hoeven echt niet duur te zijn.

- Als je een poos stilstaat met een bezem in de hand ben je best cool.

- Je hebt geen penis als je neus een peen is

 

 

Pas op voor dit computervirus!

 

Het Viagra-virus...

 

... het verandert alle software in hardware!

Edited by Lousdy

Share this post


Link to post
Share on other sites

weet je waarom God een schimmel infectie bij vrouwen bedacht heeft ??

 

dan weten vrouwen ook eens hoe het is om de hele dag met een irritante kut rond te lopen .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een man in een rolstoel staat met pech op de vluchtstrook een kilometer of 30 van de grens.

Na een half uur stopte er eindelijk een man in een ferarri.

De man wilde graag helpen maar kan geen rolstoel kwijt in zijn sportwagen, dus de man stelt voor een touw aan de rolstoel te knopen en hem te slepen.

Ze spreken af dat de man in de rolstoel toetert als het allemaal te hard gaat en ze gaan de weg op.

Eerst 80 km/h, 90 km/h en de man in de rolstoel toetert nog steeds niet.

Opeens duikt er een duitser in een porche op, en scheurt de ferarri voorbij.

Dat kon de man in de ferarri niet laten gebeuren en hij trapt het gaspedaal in en vergeet de man in de rolstoel compleet.

Ze rijden 140, 150 en net voor de grens zitten ze al op de 200 km/h.

Dan bereiken ze de grens en ze knallen de grens over!

Een douane beambte ziet alles gebeuren en belt snel zijn meerdere op:

 

Je raad nooit wat ik meegemaakt heb!

Eerst een porche die voorbij scheurt met 200km/h, daarna een ferarri met 220 km/h en toen een man in een rolstoel die toetert dat hij er voorbij wil!

 

 

En een leuk verhaaltje die altijd werkt bij stoney maatjes:

 

Wat ik gister meemaakte jongen echt niet normaal meer!

Je weet toch wel de mc drive in .....( vul maar in)?

Voor me stond een dikke bmw met getinte ramen die aan het bestellen was, dat duurde echt irritant lang joh.

Eindelijk was het mijn beurt en ik bestel snel een paar .... ( vul maar in).

Toen ik bij het tweede loket moest betalen reed de bmw net het parkeerterrein op en ik moest 49 nog wat betalen!

Ik zeg: dat klopt niet want ik had alleeen maar .... ( vul maar in).

Meisje achter het loket: maar die gasten die bij jou horen zeiden dat jij zou afrekenen!

Daarmee bedoelde ze dus de bmw!, fuck dacht ik nog terwijl ik de bmw nog steeds geparkeerd zie staan.

Ik betaalde dus maar gewoon en zocht de bmw even op.

Ik stap uit en tik op de ramen zodat hij ze omlaag zou doen.

Helemaal geen reactie dus ik begin wat harder te beuken, weer niks.

Toen probeerde ik de deur van de bmw open te doen maar die zaten op slot..

Naar de andere kant gelopen maar ook die ging niet open.

Toen probeerde ik de achterklep, klik die ging open.

Het was een dichte kofferbak dus ik kon niet in de auto kijken.

Ik kijk wat er in zit en zie opeens een soort koffertje staan waarvan ik dacht dat het een laptop was.

Ik pak die koffer uit de achterbak en stap in mijn auto.

De mc opgegeten en toen zijn we naar huis gegaan.

Opeens dacht ik aan dat koffertje wat ik meegenomen had en pak het koffertje en zet het op tafel.

Ik klik de slotjes open en wtf! , wat denk je dat daar in zat??

Je raad het nooit!

 

Maatjes gaan raden, nee, nee ook niet.

 

Wert je wat er in zat?, haha nog meer sterke verhalen :D

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een mop die opdraag aan mijn opa die hij vertelde tijdens het eten toen ik klein was,helaas de begrafenis moeten missen rond januari,

 

De mop is vrij simpel :

peter en ina gingen een dagje varen, nou Werdt het heel mistig midden op het meer,ina riep:PETER PETER! Ik vind dit niks kan je me wel zien, waarop peter antwoorden "ik zie je vaag ina

 

 

@Castro ja die is goed man je kan zoveel varianten daarvan vertellen vooral bij vrouwelijk publiek is hij leuk snapen het pas veels te laat

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lousdy, wat slecht!

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Casto lol wat een verhaal :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Werkt altijd, trust me ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

All of these pH levels and you still chose to be basic

gallery_37905_16873_23261.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wat krijg je als je een ezel met een schildpad kruist?

 

 

Een Belg met een helm op...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Loopt een prinsesje door t bos, komt ze een kikker tegen.

Vraagt ze aan de kikkert; als ik jou een kusje geef, verander je dan in een prins? ?

Zegt de kikkert; nee das mn broer, mij moet je eerst pijpen..

 

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Twee slakken hebben ruzie.

 

Zegt de één tegen de ander:

"Ik wil het goed maken."

Zegt de ander:

"Slijmerd!"

 

Ff grapje voor de vrede eh. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...