Jump to content
  • sanniesshop-banner.gif.d86ea02547aa126c899b25f607244aaf.gif sanniesseeds instagram

urbangrower

**MOPPEN**LOL voor bij de sjoint of wat dan ook

Recommended Posts

zo ... ik wilde dus ff moppen tappen ...

ging ff checken maar de topics die er zijn zijn van vervlogen tijden ...

vandaar een nieuw topic ..

 

 

alle moppen zijn uiteraard welkom ! maar denk wel een beetje na :vape:

 

ik zal dit topic aftrappen ...

 

Sam komt op de Dam Moos tegen

Moos zwaar slepend met een Duitse soldaat op zn nek...

 

Sam kijkt raar en vraagt aan Moos waarom hij me die dooie m*f aan het slepen is ..

 

antwoord Moos ;omdat ie vol met lood zit ...

 

 

 

Wie volgt ?

 

UrbanGrower

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een tijdje terug, ik weet niet wat het was. Maar ik voelde me niet meer speciaal.

Misschien was het wel m'n midlifecrisis of gewoon zo'n moment in je leven.

Ik had net een nieuwe vriendin en die had eigenlijk alles wel meegemaakt.

 

Dus ik naar de dokter, ik leg hem het hele verhaal uit. Bloedprikken enzo, je kent het wel.

Dus een week later zit ik er weer he.

 

Hij zegt "Pirus, hoe is het? Ik heb je resultaten terug. Maar ik moet zeggen er is niks mis met je lichaam.

Maar ik heb eens nagedacht en ik heb misschien wel iets voor je."

 

Dus vol verwachting vraag ik hem "Wat heb je dan?"

 

Dokter:"Nou m'n broer is boer, en bij geiten halen ze wel eens de ballen weg om ze te kalmeren. Maar nu dacht ik wat nou als we een bal toevoegen, dat zou tegenovergesteld kunnen werken. Hij zegt ga naar huis, denk d'r een nachtje over na en laat het me weten"

 

Dus de volgende dag, ik denk weet je wat. We doen het gewoon, misschien werkt het wel en ach wat kan mij gebeuren. Wedden dat m'n vriendin nooit iemand heeft gezien met drie ballen!

 

Dus zo gezegd zo gedaan he, ik denk mooi. M'n vriendin komt volgende week thuis, dan is het verbandje d'r wel vanaf. Wat zal zij versteld staan!

Dus ik stap de trein in, op naar huis. Na een paar stations zitten alleen ik en zo'n grote neger samen nog in de coupé he.

En je kent het wel, je hebt iets nieuws en je moet het iemand vertellen hé.

 

Dus ik kijk die kerel aan en zeg: "Samen hé, hebben wij 5 ballen!.."

 

Nou je had die neger moeten zien hoor, z'n ogen gingen wagenwijd.

Zegt ie ineens: "Hoezo, heb jij d'r maar 1 dan?!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jan komt thuis en heeft een auto-radio gekocht en laat het aan zijn vrouw zien, zegt zei"het is een hele mooie maar wat moet je er nou mee

je hebt geen eens een auto? Zegt hij 'ik vraag toch ook niet waarom jij steeds Bh's koopt.

 

Jan komt thuis na het werk, zegt zijn vrouw tegen hem "ik heb toch maar een nieuw gehoor-apparaat gekocht. Vraagt hij wat voor eentje?

Antw zei"' Het is kwart voor 1.

Share this post


Link to post
Share on other sites

alowa

 

juf vraagt de klas ''wat is het grootste ding wat de mensheid in de mond kan nemen ? ""

jantje steekt zn vinger op ".

een schemerlamp juffrouw .

nee jantje dat kan niet ëen schemerlamp is veels te groot .

jantje zei "" mn moeder zei gisteravond tegen mn vader ,als je de schemerlamp uit doet neem ik em ff in mn mond "".

 

hg

,m

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moeder komt naar huis ......Jantje aan het schreeuwen mamma mamma , pappa heeft zich opgehangen in de kelder.....

Moeder de kelder in , Jantje roept 1 april, hij hangt op zolder....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hoe noem je een student die wiet verbouwd?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen..

 

M'n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me aangemoedigd en m'n vriendin??

 

Ze was echt een droom!!

 

Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje..

 

Mijn aanstaande schoonzusje was 24jaar, mooi blond, droeg super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukte regelmatig wanneer ze in m'n buurt was en ik zag dan haar string... Volgens mij deed ze het express.. Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond..

 

Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken..

 

Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik binnenkort getrouwd zou zijn en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen en eigenlijk ook niet overheen wou komen.. Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven met me voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van m'n leven met haar zus was verbonden..

 

Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m'n keel... Ze

zei: ik ga naar boven, naar m'n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..

 

Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.. Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.. Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur.

 

Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe..

 

M'n aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test.. We konden ons geen betere man voorstellen voor onze dochter.

 

"Welkom in de familie!!"

 

De moraal van dit verhaal is:

 

"Bewaar altijd je condooms in de auto"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vader komt onder de douche vandaan en zijn kinderen staan daar en zeggen: Papa, wat is dat daar tussen je benen?

 

Vader zegt: Uhm, dat is een vogeltje.

 

Kinderen: En wat hangt daar onder?

 

Vader: Dat zijn de uhh... eitjes.

 

Kinderen: En wat zit daar omheen dan?

 

Vader: Dat is het nestje.

 

 

Vader gaat slapen en de volgende dag wordt vader wakker in het ziekenhuis met een enorme pijn tussen zijn benen.

 

 

Hij vraagt zijn kinderen die trouw om het bed staan wat er allemaal gebeurt is, die antwoorden:

 

Nou we wilden met dat vogeltje spelen. Toen begon hij te spugen.

 

Dus hebben we het vogeltje in elkaar geslagen, de eitjes kapot getrapt en het nestje in de fik gestoken.

Edited by BoboJonko

Share this post


Link to post
Share on other sites

Een getrouwd stel zit thuis televisie te kijken.

 

Zij breit en hij zapt wat.

 

De man heeft de afstandsbediening

 

en zapt heen en weer tussen een

 

vissersprogramma en een pornozender.

 

De vrouw wordt het uiteindelijk helemaal zat

en tenslotte zegt ze

 

 

Verdorie,

laat die pornozender nou maar aanstaan...

Je weet toch al hoe je moet vissen!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Boer jansen is al een poosje zwaar aan de dunne.

Ten einde raad gaat hij maar naar de dokter en legt het probleem voor. Geen probleem, boer Jansen." zegt de dokter.

De beste man geeft boer Jansen de allernieuwste pillen mee en adviseert hem deze direct bij thuiskomst in te nemen.

 

Als het spreekuur is afgelopen, kijkt de doktor zijn adminstratie nog even na en bemerkt een pijnlijke vergissing. Hij heeft boer Jansen geen pillen tegen diarree meegegeven, maar zware valium....

 

De dokter besluit boer Jansen meteen maar te bellen en vraagt hoe het er mee is. "Nou vreemd genoeg wel goed eigenlijk." zegt boer Jansen. "Ik sta tot mijn knieën in de stront, maar blijf er uiterst kalm onder!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lopen twee draken een coffeeshop binnen.

 

Zegt die ene draak tegen die andere draak "Warm hier hé?"

Zegt die andere draak "Hou je bek dicht!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

God heeft wat geboden bedacht en gaat ermee op pad.

 

Eerst komt Hij bij de Italianen en zegt: 'Ik heb een mooi gebod voor jullie

 

Wat is het voor een gebod?' vragen de Italianen God zegt: 'Jullie mogen niet vreemdgaan.

 

Nee,' zeggen die Italianen, 'dat is niets voor ons. Zo'n gebod nemen wij niet.

 

.Oké,' zegt God en vertrekt.

 

Hij komt bij de Duitsers en zegt: 'Hoor eens jongens, ik heb een gebod voor jullie.

 

Gij zult niet doden.' 'Nee,' roepen die Duitsers, 'dat is niks voor ons.

 

Enigszins wanhopig gaat God verder.

 

. Dan komt Hij bij de Joden aan en zegt: 'Ik heb een gebod voor jullie.

 

O ja?' vragen de Joden, 'en wat kost het?

 

'Niets,' zegt God, 'het kost jullie helemaal niets.' 'Prachtig,' zeggen de Joden, 'doe er dan maar tien!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Piet vraagt aan Jan :

"Hoe is het met jouw seksleven?"

 

Antwoordt Jan: "Zoals Coca-Cola."

 

Hoezo dat dan?" vraagt Piet.

 

Nou, zegt Jan...

 

eerst was het lekker,

daarna werd het light,

en nu is het zero!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ben ik gisteren in een restaurant moet ik me toch pissen!

Dus ik ga naar de wc en ga is lekker op mijn gemakkie staan. komt er in eens een oud mannetje aan lopen met zijn vingers in het verband.

Hij kijkt me vragend aan en ik denkt heb ik dat weer!

Ik zeg tegen die brave borst of ik hem misschien een handje kan helpen al had ik daar natuurlijk niet zo heel erg trek in maar goed.

Hij is hartstikke blij dat ik hem hulp aan bied en zegt:Kunt u mijn broek los maken en helpen met het richten terwijl ik een plasje doe.

Ik maak zijn broek los en haal zijn ding er uit en schrik me te pletter!

Heel zijn jan doedel onder de blazen en zweren :rofl .

Ik schrik me rot en zeg tegen die man daar moet je een dokter naar laten kijken!

Zegt hij dat heb ik ook al laten doen.Ik zeg en wat zei die dokter daar over dan.

 

Zegt hij: NIET MET JE HANDEN AAN ZITTEN HOOR

Share this post


Link to post
Share on other sites

In Friesland ligt een man op sterven.

De hele familie staat er omheen en vraagt de oude man naar zijn laatste wensen.

Zegt hij: "Ik zou graag Groninger willen worden " "WAT?" schreeuwt zijn vrouw, "Wat wil je? Domme Fries! Ben je gek geworden?" Iedereen is in paniek en denkt dat de de man in zijn laatste uurtjes nog seniel geworden is. De jongste zoon stelt voor om de dominee op hulp te vragen. De dominee gaat naast de stervende man op bed zitten en vraagt waarom hij als trotse Fries op zijn sterfbed nog Groninger wil worden. Met zijn laatste krachten antwoordt de man: Als er dan toch iemand sterven moet, heb ik liever dat het een Groninger is!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lieve Mona,

 

Toen ik 25 jaar was kon ik m´n penis nog niet met 2 handen naar beneden drukken.

Nu ben ik 69 en ik kan hem nu makkelijk met 1 hand optillen.

 

Ben ik nu in die jaren veel sterker geworden?

Share this post


Link to post
Share on other sites

OWke hier eentje dan...

 

 

Wat is maro***** met een glazen oog?????????

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu we toch bezig zijn :)

 

Er rijden twee Marokkanen op een brommer, ze krijgen pech en moeten gaan liften.

Er stopt vervolgens een Poolse chauffeur met een vrachtwagen vol eieren. De Marokkanen smeken of ze mee mogen en hun brommer ook.

Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur richting België maar veel te hard.

Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt.

De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven. De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale.

Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft. Zegt de agent: “Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren waarvan er al twee zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat…......."

Share this post


Link to post
Share on other sites

wat krijg je als je een jehova getuigen met een atheist kruist ????

 

 

.............................

.............................

.............................

 

 

iemand die nutteloos aan je deur staat te bellen B) ;) :P :D :D

 

grtn Erazer :)

Edited by erazer

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...