O-town smoker

Yoo! na even gepuzzel mn ouwe accountje weer aan de praat gekregen. mooie spots kerel! heel leip dat we elkaar op dezelfde dag meeten daar! we voelde ons wel even kleine kindertjes. 10 platnjes vs. 100? 200? haha hoop dat we elkaar niet in de weg zitten. maar denk dat dat wel los loopt. veel succes iig met je kweekjes! laten we niet te vaak checken ivm. sporen vorming. ps. spot zit redelijk vol dus als er een derde partij komt.. loop even door

Hooooi het is niet perse belangrijk wat wietjes met epilepsie doen. het is belangrijker te kijken naar wat wiet en natriumvalproaat met elkaar doen en wat natriumvalproaat met je doet bij het stoppen met blowen. ik kan niet veel zeggen over de effecten van het door elkaar nuttigen van natriumvalproaat en thc. wat ik wel weet is dat er veel onderzoek is gedaan naar ontwenningsverschijnselen bij het stoppen met blowen. er is onder andere met lithium getest bij personen die stopten met blowen. ook zijn er studies gedaan naar de effecten van natriumvalproaat op mensen die stopppen met blowen. wat er uit deze studies rolde was dat natriumvalproaat geen goed middel was om in te zetten bij het stoppen met blowen. het verergerde in de meeste gevallen zelfs de ontwenningsverschijnselen. (slapeloosheid, irritaties, verlaagde sociale activiteit) Natriumvalproaat verminderde wel de behoefte om een jointje op te steken. het lijkt mij geen goed idee om plots te stoppen met blowen en volop aan de natriumvalproaat te gaan. je kunt het beter in elkaar over laten gaan. maar ik ben GEEN arts of iets dergelijks. je kunt beter nog eens naar je arts gaan. hoop dat je hier wat aan hebt. groetjess edit: artikeltje gevonden wat daar over gaat: "Unlike the agonist approach to treating marijuana withdrawal used in Study 1, Study 2 tested the ability of the mood stabilizer, divalproex, to decrease the negative mood associated with marijuana withdrawal. In fact, divalproex worsened mood ratings of irritability, edginess, anxiety, and sleepiness during abstinence from marijuana, and decreased the amount of time participants chose to spend in a social setting. Divalproex also worsened the subjective impression of sleep: participants reported waking often and waking early, despite the fact that objective measures indicated that divalproex actually increased the total time spent sleeping. Divalproex also produced a number of effects that were independent of the marijuana condition: performance on psychomotor tasks was markedly impaired during divalproex maintenance, whether participants were smoking active or placebo marijuana. Divalproex also increased food intake independent of marijuana, and significantly increased body weight."

hee, ze beginnen al een beetje te strekken. Ik zou ze in een potje doen en dan een deel van de stengel onder de aarde doen, dan onder lampen of buiten onder het zonnetje en savonds nog een uurtje of 1-2 onder de lamp doen. anders worden ze nog langer en dan kunnen ze om knakken.

Heb ook een alvast plantje buiten gezet van 2 maandjes oud. Ik weet nu in ieder geval dat het een ze is. Er is dus in ieder geval te weinig licht als je je plant niet in de groei wil hebben.

Vorig jaar ook een shack gehad. Wat en plant zeg! Ze ging alleen een beetje laat in de bloei. Als je kan verduisteren zou ik het doen.

ik gebruik blauw licht in de groei altijd met het idee dat ze dan lekker klein blijven en veel zijtakken aanmaken. Groeien doen ze toch wel als je ze in de bloei zet. (vaak worden ze nog twee keer zo groot als dat ze waren in de groeifase)

volgens mij heeft de kans op herma meer te maken met de manier van growen. ik heb nog geen herma's gehad en tot nu toe hebben mijn sannie plantjes er telkens beter uit gezien dan plantjes van andere seedbanks van mensen die ik ken. Maar dat kan ook met growen te maken hebben. voordeel van sannie vind ik in ieder geval dat je niet compleet uitgemolken wordt.

vooral niet te veel eten. heb een keer een nacht lang wakker gelegen in de overtuiging dat ik zo veel had gegeten dat ik dood ging.

Ik liep gisteren door het bos en zag daar een kabouter lopen met een joint in zijn smoel die zo belachelijk slecht gedraaid was, dat het pijn deed. Zodoende nam hij een hijs en zijn harige ballen werden opeens zo groot dat zijn zak, gevuld met wiet, ineens op de grond viel. Hij bukte om hem op te rapen, toen er opeens uit de bosjes een geel konijn met een tas eieren en een joint in z'n pootjes zo snel voorbij sprong dat de kabouter hem niet kon bijhouden. Die ging op z'n crossfiets met paddo energy en blikjes red bull erachteraan. Helaas zag hij die boomstronk te laat en viel hij met zijn hoofd in de stront, die raar genoeg naar hash rook. En net op dat moment,kwam er een bus vol toeristen langs gereden,die zich helemaal bezeken van het lachen, Dat is in die warme bus erg vervelend want sommige mensen gaan dan ook nog over hun nek. En dat is jammer.... voor de busschauffeur. Toen vervolgens de chauffeur door de bedwelmende amoniaklucht, de controle over zijn lichtgewicht camera verloor en,die maakte toen perongeluk een foto van de kleine kabouter. Waarop de kabouter zei: "Hij, doe eens normaal, ik doe nu net de vogeltjes dans. jij zou de paddo`s gaan plukken ? " waarop de chaufeur al bibberend zei: "Zeg dat toch niet, je moet moet je gezicht afvegen er zit nog stront,op je onderlip!" waarop de kabouter onmiddelijk zijn afgezaagde dubbelloops jachtgeweer bovehaalde, En deze bij het konijn in zn reet stak,wat hij wel lekker vond. Maar toen vloog opeens z`n al sinds geboorte loens kijkend rechteroog uit z'n oogkas, met zo'n snelheid , dat het konijn onder het gewicht van een oude koekoeksklok, gevuld met 2 x 600 watt hps bezweek, met als gevolg Dat het konijn opeens explodeerde en er een gevoel van gelijktijdig posten die niet iedereen voelt kreeg, toen hij bij tante wiet óp z'n achterwiel voorbij fietste en een strippekaart naar hem gooide, om zo dan knetterstoned en creatief denkend er een vliegtuig van vouwde, en deze met een rotvaart stilstond. Bij Suffie thuis inmiddels, speelde "what the bleep", terwijl suffie aan het spelen was met zijn abnormaal sterk ruikende pollem balletjes, hierdoor werd de buurman gealarmeerd. en belde de plaatselijke carnavalsgroep met zijn nieuwe act namelijk: Het roken van een king size joint. Hiermee liep hij samen met de Zuid-Libanese Orkestband die hiervoor om met de woorden "let us blow" te beginnen aan het kapen van de bus om zo als een dolgedraaide terrorist van Franse oorsprong oliebollen te gaan eten als een Friese Fierljepper. Om zo daar naa achter het net te vissen. Want de bus bleek een gebraden kip als rechter achter wiel te hebben en slingerde meestal richting de coffieshop waarin ze gerukt hadden aan de schoenveter van suf die zweetvoeten heeft. Net toen iemand binnen kwam en vervolgens deo op zijn zweetvoeten spoot plus een beetje bayer tegen schimmels,waarna een badje salpeterzuur met ook nog zoutzuur de sporen losweekten. Maar ook nog begonnen te schuren met een vlakschuur machine, die begon te likken aan de oksel van 1 van zn planten dat pikte hij niet en belde de kabouters op, De met een zwarte hummer op volle snelheid door een groen bosje tuinkabouters heen reed om dan vervolgens tegen een boom omhoog te rijden en om zo gelanceerd te worden. Eenmaal in een baan vliegen ze richting de guerilla plantage van maanmannetjes, die op wonderbaarlijke wijze tot leven kwamen en meteen met hun pijpjes tegen de bus van de overbuurvrouw aan liepen, die tijdens een trip de maanmannetjes aanzag voor grote roze olifanten die aan het sjoelen waren. de fles goldstrike leeg te gieten in de Hummers lege brandstoftank. Gelukig wist een van de mannetjes een oplossing, namenlijk 1 van de kabouters in de brandstoftank te gooien samen met een halve ons beenham, waardoor ze midden in de hakselaar tot de conclusie kwamen dat wiet en goldstrike niet 'n geschikte brandstof is voor een spacetoaster. Die maakt namelijk van deze wiet en goldstrike geen spacetoast maar vergulde pollempastei ! Dus nog steeds bij Suffie thuis filosofeerde konijn over quantummechanica, kwantumchromodynamica, en hoe hij de mensheid zou kunnen bezeiken zonder dat hij zijn broek nat plast van het lachen. Dus nam hij een appel en gooide deze richting die tering kabouter,die met een fakkelbrigadier een zak wiet klaarzette. Spijtbetuigend vroeg Konijn, Osewisewallakristallakristallix en hij had tequila gemorst over de plaats delict zodat alle sperma vlekken opeens appelblauwzeegroen werden met tot leven kwamen en spontaan begonnen te zingen : Maar toen gebeurde er iets vreemds, de kabouter kreeg jeuk aan zijn leuter,en krabde tot zijn neus ging bloeden Toen kwam er opeens een pratende jonkel voorbij die geen beenen had, maar hij had wel Nike-Air-Maxjes aan zn handen. Waarmee hij op zijn handen liep om de door buikgriep afgestorven vingers te verbergen, omdat de ogen van kinderen anders uitgepikt worden door kraaien die aan de racekak zijn, met maden er in. Die maden ontploffen als het percentage pindakaas in een 1dagsvlieg te hoog is waardoor het griepvirus vrij kan winkelen in in buurtcentrum maastricht, want daar kan het virus natuurist spelen zonder dat Van Quickenborne bij Leers in zijn neus peutert om het blauw glibberig bolletje eruit te halen en er een joint van te fabriceren zodoende de maatschapij met andere ogen te zien, en de kabouter die ondertussen de vredesjoint aanstak die hij snel door gaf aan magere hein, zag dat het goed was en Quickie de zegen inblies met het groene gras in mijn achtertuin. Hoofdstuk II Het konijn was verbluft, Quicky en Leers ook wel bekend als het cannabis promotie team reden in hun wietmobiel onder het genot van een joint uit de wietboulevard, richting Dendermonde om Freddy kruger om een gunst te vragen . "Heb je een vuurtje?" Waarop Freddy antwoordde: "Ja, als jij ondersteboven gaat en je roze sokjes over je neus trekt en ik mijn aansteker vind. en die vervolgens ballanseer op mijn middels al rechtstaand lid van de rechtbank Dendermonde ging de joint EINDELIJK aan... daarna kwam er een vlieg met een laag stront over zijn... linker vleugel en op de rechter zat suffie met zijn afvalstoffen die hij over had van zn xtc lab. Deze vlieg ging... vliegensvlug achter Een kabouter aan... die z'n wietplant aan het rippen was niet beseffend dat webcams die Whazzup eerder die dag had.... geplaatst op het dak van zijn huisje in italie alles opnamen en live vertoonden op... SBS6 bij Peterrrrrrrrrrrrr de Vriep, in de studio. waar ook uilen ( die beesten die hun kop rond kunnen draaien ) hun dagelijkse portie wiet naar binnen krijgen. zonder enige moeite. zij roken de wiet niet maar bakken er spacecake van volgens het beruchte recept van Sint Valentijn, die liefdevol door een paddestoel werd genomen in het....donkere diepe onbekende... Holletje waar het niet al te fris, zelfs beklemmend vochtig warm is dat er schimmels ontwikkelen onder de voetjes van suffie's nieuwe dashond, die verdacht veel lijkt op een wietplant, waardoor de politie de hele dag achter een wandelende wietplant aan liepen, om in het Europarlement met z'n allen de wietplant.... te ontleden om te kijken hoe hij er naakt uitziet om hem te laten werken in een geconcentreerd kamp WTF is dat, vroeg wiet paulusma , zich knetterstoned af en probeerde het weer met het retourtje Wenen uit te vogelen, onder tussen bedacht hij een plannetje om wereldwijd tot legalisering over te gaan Maaaaar hij was te stoned en dat vonden de wereldleiders zo.... storend, dat zij het wietbeleid omgooiden. Legalisatie was, ineens toch de werkelijkheid geworden daardoor ging iedereen wiet verbouwen in de achtertuinen de prijs per gram wiet steeg... omdat niet iedereen die wiet juist oogste (normaal daalt de prijs dan toch ?) Toen onze harry Potter dat hoorde, brak zijn klomp want zijn wietje was nog maar 10 cent de kilo waard dus dacht die.... laten we het maar een jaar onder de noemer "illegaal" houden, dan zien we volgend jaar wel ...... of de epibrerende tekkies Oftewel SPUNK voor de minder intelligenten, "Spunk?" vroeg Harry Potter, ''epibrerende tekkies?'' vroeg Jan Peter. harry belt zijn vriend om een jointje te roken bij de mensen die altijd commentaar op de politiebonden hebben omdat... de voetbal wedstrijden zijn afgelast waardoor niemand om 7 uur s'morgens wakker wordt om.... te denken wat ik nu aan moet doen voor.. Behalve de smokers die dan gaan boscrossen op hun driewielers,toen opeens... de grote boze wolf......... samen met roodkapje en de drie biggetjes.... langskwamen om eens flink te ochtendgymnastieken. Helaas was roodkapje vergeten haar kut bij te scheren en haar oksels,toen opeens.... de hennepmaatschappij een feit bleek te ontkennen met betrekking tot de nieuwe wietsoort: Mancha de Bicicleta, wat Spaans is voor "Ik lul maar raak " dit wietje praat namenlijk tijdens het het inhaleren van de rook via de luchtaanzuiging van je personal computer zo dat je helemaal Niets te maken hebt met alle hypocriete hoere meisjes die alleen maar voor een wietje hun tieten laten zien. Dus als je leven je lief is neuk je veilig met bac voeding op je lollie en roofmijt tussen de billetjes met je 600-watters aan. Ondertussen in het pitoreske groeihokje van just4fun die , even tussendoor, erg veel kabouters tussen de biertjes tevoorschijn haalde. Die allemaal bij Everts verdamper in hogere flatgebouwen gestationeerd werden. En daarom werd hij.... ondanks zijn kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden Toch betrapt op: het bezit van felroze dildo's met daarin zeer illegale substanties die ze nodig hadden voor het castreren van een 'in staat van ontbinding' dood varken , die overigens ook nog eens paddo's op z'n geslachts orgaan had, en en een plukje konthaar,maar ..... dat was niet rookbaar,dus gingen ze naar de methadonbus voor een navelpiercing zodat ze er toppen aan konden hangen,toen opeens sinterklaas uit een growshop kwam gewandeld, met in zijn jurk... 6 stuks hps lampen die gingen ze bij zwartepiet thuis aansluiten zodat ze snel konden beginnen aan de de voorgroei van geweldig veel en sterk ruikende Pepernootplantjes. Echter, toen ze de pakpiet belden had hij slecht nieuws, hij gaf zijn ontslag, dus belde de sint naar de kamer van koophandel om een nieuwe starterslocatie. Bij de KvK zeiden ze tegen de sint: Wat!! geen kweek ,ik verbind u snel door naar de kerstman die verward sprak: " ho ho ho,ben ik wel de kerstman..?,toen opeens.. een kerstbal op zijn kop viel daarna rolde de kerstbal tegen de muur, waarodor het in stukjes brak. Maar dat terzijde! ,want onder tussen was rambo al aangekomen Crembo ontkende alles wat daar gebeurde, dus ontstond er een gevecht, waarbij Rambo de Kerstman, een joint gaf en terug zijn slee in schopte. en stuurde 'm naar de dames van plezier die opeens lokhoeren bleken te lelijk,om hoeren te zijn dus besloot hij om, een patatje te kopen bij de broer van henk de vries. Daar aangkomen te zijn, zag hij broodjes cannaburger naast het hoofd vliegen van de chefkok zijn buurman. Hij vroeg aan de buurman Hoe kan het dat, simpele zielen cannaburgers en een handjevol lekkere wijven, Zoveel constinatie veroorzaken in ... het glazen huis ? De buurman wist dit niet en stuurde de kerstman naar het glazen huis,toen opeens als een donderslag bij heldere hemel, teveel woorden geteld [werden in een antwoord (max. 3 woorden)] werden door BBB , die zichzelf vervolgens in zijn eigen hok te rusten legde. Na een zware.. bevalling klaagde de vader van jan peter balkenende over het kapsel van zijn zoon... , die kunstmatig verwekt werd in belgie door een goede bekende van Goedele Liekens die ook weer via een bos schaamhaar In contact kwam met schaamluizen van de broer van Frank de Boer. Samen besloten ze tot de verkoop van straatklinkers omdat deze vandaag de dag, gegooid worden naar lastige personen die, kunstmatige inseminatie wensen. Diezelfde dag liep Suffie zich af te vragen waarom hij gister zijn planten had opgegeten. Er moet iets geweest zijn dat hem ontzettend wereldvreemd had gemaakt. Er begon iets te kriebelen. Suffie keek met wilde, bloeddoorlopen ogen om zich heen. en ineens kwam hij op het idee om In de spiegel te kijken. Na deze zelfconfrontatie Toen hij in de spiegel keek schrok hij zich wild! Wat was er met zijn haar gebeurd? Het was helemaal groen geworden. Hij leek wel op ! ...... Een achterwaarts rondstuiterend ... modje, dat vertwijfeld hier op het forum zich afvroeg, wat in godsnaam is ... dat rode knopje met dat witte kruisje erop? Hij begon een vaag idee te krijgen, en waande zich dat het ... de DollyDots waren.Pssssst hoorde suf,......"Als je op het rode knopje drukt gaat het witte kruisje vanzelf open" hoorde hij iemand in zijn oor fluisteren. En suf drukte op het Rijkswaterstaatje of was het andersom ? Wat staat daar nou? dacht hij verbaasd ? maar wat had hij anders moeten denken ze strooien zich suf. Want ze waarschuwen voor ... de aan komende dagen ontzettend abnormaal veel van de pot gerukte scheefgedraaide Schildersdochters die vlaams spreken maar daarbij niet alleen patattekes eten naar ook een binnenste buiten gedraaide grote joint. Maar vooral na middernacht gaan stappen op de veluwe, alvorens hun baard te scheren, want het is niet toegestaan op een schaap te lijken. Doch liever op een schaap, dan op een babypoep lijken. Maar ondanks de rare hersenspinsels gingen ze toch verder ... Ze liepen in het bos en dachten dat het een sprookje was Maar helaas het werd een helse nachtmerry en ze zetten het op een lopen, Een van hen was mank, dus dus die verloor zijn rechte poot. hierdoor verloor hij zijn evenwicht Waardoor zijn andere poot er ook af moest om het evenwicht terug te krijgen. Toen ging hij verder op stompjes.Richting... Waar het een boot nam richting ... spanje,samen met rotjeknor om vanaf daar Per gepimpde waterfiets en ze gingen verder op een houtenbakfiets vol wiet richting timboektoe. en werden daar aangehouden. de politie kreeg ieder 10 grammetjes groenegoud en mochten weer verder...... Naar Barcelona, en wel de Ramblas om wat te paffen te halen. De politie heeft immers nu de (meeste) wiet..... in een leegstaand pand zitten opsmoren omdat ... het pijpestelen begon te regenen en de peuk nog niet gerold was. Nu zaten ze rustig op hun gemak te dampen totdat De zon weer ging schijnen.......... onmiddelijk gingen ze zo stoned als een konijn naar ... Het blijf van mijn lijfhuis om daar te roepen, Valt er hier nog wat te n*uken of niet!!!!! Waarop er een grote boze pot naar buiten kwam en... zei neem me hier hard en diep en wild en zorg dat ik niet meer kan lopen en......... Pak daarna me zus ook nog even onderweg naar buiten...... terwijl ik m`n aangeschafte wiet afreken. Zo gezegd zo gedaan .... Van al dat ge-ouwhoer kreeg natuurlijk iedereen een vette vreetkick ... Ze stopten dus bij de A.H. Zien ze daar zo een kant en klaar IGLO thuismenu .... Vet stoned werd op de verpakking gekeken ....en er stond: " Een Iglo thuismenu smaakt net zo lekker alsof u het zelf bereid heeft ". GADVERDAMME denken ze ... en ze zetten het terug in het rek ...ze verlaten de winkel met een pakje shag en vloei.... Eenmaal buiten gekomen zien ze geen hand voor ogen Door al die stoners buiten is door de optrekkende rook een plaatselijke mistbank veroorzaakt waardoor ze Geen grip krijgen op zichzelf ... Ze zijn te ver heen ... JUST 2 STONED Om bij te komen gaan ze ff naar de aardappelboer om om daarna piepers te jassen om...De, met anti-spruit behandelde, objecten met behulp van wat glijmiddel... diep in de hersenen van de als briljant getekende stripfiguren verder door t leven te gaan met Mr Potatohead als naam. Als de aardappel 20 cm zou zakken dan zou heel getekent stripfiguur potatoehead aan flarden worden geschoten met.. kei harde hagelkogels van lood om vervolgens...... als loodprop te eindigen in de kont van de boerin die toevallig op het erf aanwezig was om te .zoeken naar een hele grote harige en zwetende gremlin. Het risico op Flashback's uit de jaren '80... is erg groot door het roken van.... door litouwse dwergen gekweekte labiazwammen, deze zijn al sind 1845 BC berucht als schimmeltjes gemengt met... hoog gehalte THC-pepernoten waarin ook nog.. fundamentalistische lectuur als verzwaring wordt gebruikt en zoodoende komt er een kabouter uit de waterpijp gekropen die vervolgens een lurk aan de waterpijp nam...... waarna de kabouter in kwestie, WimLex wim lex knetter stoned zn moeder belt ,met de vraag he bea zullen wij vandaag eens lekker gaan flexen op het bouwterrein.. want ik heb vandaag enorm veel last van aambeien dus heb ik moeite met eedafleggende Obama`s . in een land waar zelfs saddam hoessein graag zijn gelievde mariuana planten laat groeien om............. Half 5 s'nachts. (btw niet zoveel ..... doen en houd je een beetje aan 4-8 woorden, )

spiegels breken brengt 7 jaar ongeluk tog? is je kweek bij voorbaat verdoemd....

Het toevoegen van een base lijkt mij ondanks de verhoging van de EC het beste. Een hoge EC lijkt mij minder schadelijk dan een PH lager dan 3.5. Want nu is je grond zo zuur dat je wortels letterlijk weg gevroten worden door het zuur. het is dus zaak snel te handelen voordat je wortelstelsel zo aangetast is dat je geen wortel meer over hebt. ik heb dit probleem zelf nooit gehad dus ik kan je niet vertellen wat het effect zal zijn maar vanuit logisch denken lijkt dit mij een base toevoegen de beste oplossing. Beetje toelichting: als je ph te laag is is je grond te zuur. het tegenover gestelde van zuur is een base. Je moet dus een base toevoegen om de ph omhoog te krijgen. zuur = H3O en Base OH om het simpel te zeggen. Zuur H3O + base OH = 2 H2O Water (neutraal ph7) voorbeelden van basen zijn bijvoorbeeld Soda of bakpoeder of Ph+. wat er bij toevoeging zal gebeuren in je grond is: NaHCO3 (natriumbicarbonaat, ingredient van bv. bakpoeder) + H3O (het zuur) --> Na (natrium) + CO2 (koolstofdioxide) + 2 H2O (water) Het beste lijkt mij om iets met kalium te gebruiken omdat een overschot aan natrium in je aarde erger is dan een overshot aan kalium. Ph+ bestaat volgens mij uit Kaliumcarbonaat en Kaliumhydroxide. Verder zou ik proberen om van boven af een paar gaten in je bak te boren ofzo zodat je alsnog kunt spoelen. Dan kan je na het ontzuren je te hoge EC weer naar benede krijgen. hoop dat het te redden valt, en wees niet te scheutig, het is net als met afzuren maar dan omgekeerd. Met afzuren kan je grond ook snel te zuur worden. ik zou het verder met stukjes en beetjes doen omdat je plantjes erg kunnen schrikken als de ph van 3.5 in een keer naar rond de 6 gaat. en verder, is er echt geen mogelijkheid om je grond wat te spoelen? want dan kan je na het ontzuren de ontstane zouten wat weg krijgen. Een teveel aan zout in je grond is namelijk ook drama want dan nemen je wortels niks meer op, sterker nog het kan zelf gebeuren dat het water uit je wortels de grond in wordt gezogen om het concentratie verschil aan zouten te verkleinen. heel veel succes en laat maar horen wat je uiteindelijk gedaan hebt en of het geholpen heeft. groetjes

gewoon zo lang mogelijk laten staan joh. zou zonde zijn als je ze te vroeg oogst. vervroegd oogsten moet je alleen doen als je anders alles kwijt raakt. denk hierbij aan toprot of mensen die er met je plant van door gaan. groetjes

hee, ik denk 50 gram ofzo. over die zieke plant (de ultra haze toch?) misschien een beetje laat maar (handig om te weten voor volgende kweek ofzo) ik denk dat het tabaksmozaiek virus is. ik zag dat die bladeren wat naar de zijkant gekruld waren. dit en gele bladeren zijn bekende symptonen van het virus. voor de rest zie je vaak een soort bruine vlekken op de oudere bladeren. (de roestvlekken waar je het over had?) volgens mij is er niks aan te doen. niet te veel er aan zitten om besmetting te voorkomen. het kan zijn dat ik dit alles door de war haal met het een of ander, dus correct me als ik er naast zit. groetjes en succes verder

thx allemaal, dit schept weer hoop ik probeer er gewoon wat moois van te maken. groeten

haha ja das een goeie maarja daar schieten die takken niks mee op :S.